07 Июль 2020

00:00:00 (GMT+5)

Ташкент +25,5 °C

Туризм
30 Мая  2020 617

Как сохранять душевное здоровье

Коронавирус, пандемия, домашняя самоизоляция - эти термины не так давно вошли в нашу жизнь, изменив ее на «до» и «после» карантина. Все, что было до, привычно и знакомо. Что будет после - мало известно и тревожно. Что поможет нам справиться с судьбоносными переменами? Об этом и многом другом мы беседуем с психологом Инной ОРЛОВОЙ.

- Все люди разные. Неужели советы психолога помогут каждому?

- Действительно, пандемия и введенные в связи с ней меры предосторожности стали какой-то точкой отсчета, разделившей нашу жизнь. Хочется быть уверенным, что это надолго не затянется, тревоги безосновательны и ситуация скоро наладится, вернув все на круги своя. Однако, если это и будет внешне похоже на нашу прошлую жизнь, внутри нас самих эти события вызвали необратимые перемены. Мы это понимаем: перешли в некую другую реальность, зачастую не представляя себе, как функционировать дальше. Это как раз тот случай, когда по-старому жить уже не получается, а по-новому еще не умеем.

Именно в таких ситуациях человеку необходим психолог. Ведь каждый из нас - индивидуальность со своими предпочтениями. И только учитывая эти особенности, можно подсказать, как максимально эффективно встроиться в новые реалии, сохранив неповрежденной свою «самость» (архетип, являющийся глубинным центром и выражением психологической целостности отдельного индивида - прим. ред.).

Задача психологов - дать каждому необходимые рекомендации, основанные на объективных исследованиях психологических реакций Homo sapiens.

Например, для человека с темпераментом холерика это будет одна информация, для меланхолика - совершенно иная. И если перед психологом пациент-кинестетик, черпающий информацию из окружающего мира через органы чувств, то необходимо понимать, что ему безумно тяжело приспосабливаться к такой ситуации: ведь надо все потрогать, пощупать, обнять любимых людей. И чудовищно тяжело соблюдать социальную дистанцию. А, например, визуал может себя чувствовать достаточно комфортно. Аудиалу важно слышать голос, не искаженный микрофоном. Когда психолог обращает на эти моменты внимание, клиент учитывает их, выстраивая жизнь в соответствии со своими особенностями, что очень быстро приводит его в достаточно комфортное состояние.

У людей есть три доминирующие стратегии реагирования на стресс. Кто-то в такой ситуации начинает бежать, что-то энергично делать, фокусироваться на чем-то. Другая стратегия - убежать, отстраниться от проблем, сделать вид, что их не существует. Есть и третья - замереть, притвориться «мертвым». Правда, в подобном апатичном состоянии человек не может усваивать ничего нового. И чтобы адаптироваться к ситуации, ему также необходимо выбрать собственную линию выхода из нее. И советы психолога также помогут в этом. Каждому нужно исходить из той стратегии, которая для него максимально комфортна, не ломая себя и не добавляя стресса организму.

И когда человек обращается к специалисту за помощью, тот, исходя из индивидуальных особенностей пациента, поможет найти ему точки опоры, мягко и адаптивно выйти из тревожной и стрессовой ситуации, такой, например, как сегодняшняя пандемия.

Самоизоляция и мы

- Как самоизоляция сказывается на людях, их психологическом здоровье?

- Ситуация с карантинными мероприятиями и, в частности, самоизоляцией достаточно радикальная, но необходимая мера, которая сказывается на людях совершенно по-разному.

Общий уровень тревожности, даже когда мы не говорим об этом, фоново присутствует, играя в жизни свою роль, отчасти разрушительную. Повышается нервозность, соответственно, ухудшается самочувствие. И то, что раньше воспринималось спокойно, может вызывать раздражение. Мы просто устаем от того, что декорации не меняются (день сурка). Впереди не проглядывается определенных перспектив, возникают сложности в долгосрочном планировании жизни, потому что никто ничего определенного не знает. И это не лучшим образом сказывается на психологическом здоровье.

Чтобы справиться с этим, следует отказаться от долгосрочного планирования, осознавая, что мы не можем никак повлиять на него: у нас нет достаточной информации, стабильности, все меняется очень быстро. Поэтому сейчас необходимо планировать только краткосрочные задачи. Тогда наша психика адаптируется к ситуации гораздо более успешно, и факторов для возникновения стресса станет меньше. Психика при этом получает подтверждение того, что намеченное свершено и положительный результат достигнут.

- Имеется ли какая-то стратегия по преодолению стресса?

- Всегда нужно выбирать две стратегии - сотрудничество и компромисс. Первая подразумевает установку: мы решаем вопрос таким образом, чтобы было хорошо и вам, и окружающим. Вторая - это уступка в чем-то менее важном для вас, но важном для вашего партнера. Так можно минимизировать стресс и справиться с ситуацией.

Люди переживают, нервничают, тревожатся. И необходимо учитывать, что в такие моменты не каждый способен оставаться спокойным, вдумчивым и логически ясно мыслить. Поэтому не все могут выбрать для себя правильную стратегию. Многие начинают демонстрировать соперничество или вести себя не совсем адекватно: включать эмоции, истерить или переходить на грубости.

Когда вы понимаете, что партнер не может совладать со своими эмоциями, не надо в это включаться, давать повод направить этот негативный выхлоп против себя. Демонстрируйте ему технику активного слушания, не провоцируя его словами, излишней мимикой или эмоциями. Не успокаивайте, показывая, что такое неадекватное поведение видно со стороны, не надо учить, воспитывать, ругаться. Необходимо показать, что вы понимаете обеспокоенность партнера, разделяете его тревогу, но, к сожалению, таковы правила.

Можно применить в случае эмоционального всплеска такую технику: представить, что между вами и конфликтным собеседником находится промышленной мощности вентилятор, ветер и шум работы которого уносит слова оппонента в сторону, делая неслышимыми. Это помогает. В противном случае воспринятый от партнера негатив вам также необходимо будет выплеснуть. А объектом этого выброса может стать близкий человек…

Если, наоборот, вы чувствуете, что «закипаете» и плохо сдерживаете негативные эмоции, можно применить так называемую технику инвентаризации, когда переводите взгляд на окружающие предметы, пытаясь выделить, например, вещи одного цвета: синий монитор компьютера, синяя майка и т.д. Когда начинаете перечислять предметы выбранного цвета, выключается эмоциональное реагирование. А поскольку нельзя одновременно анализировать ситуацию и эмоционировать, это не дает включаться механизму реагирования на негатив. В результате своим спокойствием вы можете также остудить излишне эмоционального парт­нера, запал которого погаснет.

- Семейные конфликты, жестокость по отношению к животным, неадекватные поступки… Чем еще страшна ситуация с самоизоляцией и карантинными мероприятиями для людей?

- Непростые времена как лакмусовая бумага выявляют истинную природу человека - то, чем он наполнен. Однако при любой стрессовой ситуации каждый имеет возможность держать себя в каких-то рамках с опорой на собственную волю, этические принципы.

Деморализует неизвестность. Когда нет достаточного количества информации, мозг начинает додумывать, и обычно это различные страшилки или иллюзии. Важно иметь некую ясность и тогда, когда ее нет, когда жизнь словно замерла в самоизоляции: мозгу не хватает информации, поступающей ежедневно непрерывным потоком. Поэтому он начинает перебирать тревоги, а вы - испытывать некое беспокойство. И в такой ситуации начинают проявляться признаки усталости, неадекватной жесткости к близким. Психолог же поможет избежать множества конфликтных ситуаций. Такая помощь сегодня оказывается и в режиме онлайн.

Специалист сориентирует, подскажет, что изменить в себе, выстроить оптимальную модель взаимодействия в семье, в том числе с детьми. Именно дети отражают то, что происходит в нас самих. Они очень тонко ощущают исходящую от вас тревогу и напряжение, даже если мы прячем их глубоко. В этой ситуации им легче начать вести себя плохо, агрессивно, непослушно, ныть (у всех своя стратегия) для того, чтобы вы разрядились, пусть криком, гневом. Когда это происходит, вы на некоторое время отвлекаетесь, напряжение от вас не исходит, и чадо понимает: все нормально. Это бессознательное поведение. Ребенок не планирует осознанных акций протеста, он просто хочет понимать, что происходит. Поэтому даже маленьким детям нужно доступно объяснять, что время сегодня напряженное, что вы сами не всегда представляете, что нужно делать, но предпринимаете все для нормализации обстановки и рассчитываете на их поддержку. Дети очень чуткие и при таком адекватном отношении к ним помогут вам разделить трудности периода самоизоляции.

Та же стратегия срабатывает в общении с пожилыми членами семьи и даже с домашними животными... Нужно лишь найти подход и настроиться на человека, слушать его, не воспринимать категорично, постараться встать на его место. Проблема в том, что мы не всегда и в обычной жизни можем выстраивать нормальные отношения с окружающими. А в ситуации с самоизоляцией появляется еще дестабилизирующий фактор нарушения личных границ, когда многие перешли на удаленный способ работы из дома, когда рабочее и домашнее пространства пересеклись.

Проблемы во взаимоотношениях

- Одна из самых незащищенных категорий общества - дети. Лишение привычного общения, школьного обучения, детских командных игр - как это может отразиться на детской психике?

- Совсем юное поколение с пеленок осваивает виртуальный мир, куда по сути мы сами вытолкнули их, чтобы появилась возможность заняться своими как бы важными взрослыми делами. И для них привычный стиль общения в чатах не очень-то изменился. Другое дело, что они стали меньше перемещаться в пространстве.

Больше на детской психике отразилось то, что они целиком и полностью оказались в семье. В обычном распорядке дня дети заняты учебой, родители - работой, встречи происходят в определенные часы - за завтраком и ужином, по праздникам и выходным. Тут оказалось, что рядом с ребенком постоянно находятся родные и любимые, но вполне себе незнакомые люди, которые имеют особенность нарушать личное пространство друг друга и вообще как-то напрягать. Оказалось, что детьми надо заниматься, что они не все знают и умеют, а взрослые не всегда понимают и разделяют их интересы. И хорошо, если у родителей есть в этот момент интерес и желание взаимодействовать с ребенком, изучать его заново, открывать. С интересом и любознательностью подходить к этому вопросу.

Но когда рядом с отпрысками деморализованные родители, думающие только о невозможности сделать что-то привычное сейчас и проблемах, надвигающихся завтра, дети целиком оказываются во власти дезориентированных взрослых и часто показывают деструктивное поведение.

Функция семьи состоит также и в том, что, возвращаясь из социума в семейную жизнь, человек восстанавливался и отдыхал в комфортной атмосфере. В нынешней обстановке семья перестала быть безопасным пространством, ее члены начинают «спотыкаться» друг об друга.

Кому-то тяжело долгое время находиться в замкнутом пространстве, и он принимает это как заключение, отнюдь не добровольное. И дети все время вынуждены находиться в этом напряженном поле. Они напитываются отрицательной энергетикой, недовольством, растерянностью взрослых. И это, конечно, отражается на их психике.

Откровенные разговоры «по-взрослому» в этой ситуации очень важны. Необходимо показать ребенку, что, несмотря на трудности, вы продолжаете бороться, взаимодействовать, сохранять важные семейные и культурные традиции и ритуалы. Можно придумывать и новые традиции, например, в определенное время всем вместе смотреть какие-то интересные ролики, передачи, читать вслух книги, играть в настольные игры. Важно дать понять ребенку, что даже в самые трудные времена важно сохранять что-то, на что ты можешь опереться, благодаря чему можешь чувствовать, что в этом мире остается что-то неизменным. Тогда ребенок не будет бояться перемен, не станет смотреть на взрослых как на деструктивных членов семейной ячейки.

Чтобы защитить детей, мы должны сначала защитить и сохранить себя.

Здравствуй, новый дивный мир

- Что изменится в характерах людей, в манере общения, привычках после карантина? Как принять такие изменения?

- Все когда-нибудь заканчивается. И пандемия с ее карантином также останется позади. Потихоньку к нам возвращается свобода передвижения, люди начинают выходить на рабочие места, совершать поездки. Понятно, что совершенно бесследно эта ситуация не пройдет - уже оставила след, в частности в нашей психике.

У многих наблюдается вторичная аутизация, то есть ситуация, когда обстоятельства складываются таким образом, что ты начинаешь испытывать робость перед другими и не желаешь каких-то близких контактов из-за того, что это представляет для тебя некую угрозу или дискомфорт.

Характер людей может и не измениться, как и присущая манера общения. Но внутреннее состояние поменяется. В режиме тревоги и неспособности что-то сделать, чтобы повлиять на общую ситуацию с пандемией, хочется уговорить, успокоить себя в том, что все это надумано. Ясно одно: мы подвержены глобальному информационному прессингу. Когда отовсюду высказываются разные, порой взаимно противоположные мнения, можно потерять внешнюю опору, перестать считать незыблемым то, во что верили вчера. Окружающий мир меняется столь быстро, что человек дезориентируется. Пройдет время, и он найдет, чем заполнить пустоту, как перестроиться. Но пережитый шок останется. Эта ситуация психологической травмы, когда мы разбились об обстоятельства, и нам понадобится некоторый период, чтобы взращивать в себе социальную адаптивность, стрессоустойчивость, критическое мышление, которого сейчас так не хватает.

Последнее чрезвычайно важно именно в такой момент, когда внешние опоры (работа, доход, привычный образ жизни) поменялись, а новых еще нет. Мы можем опереться только на какие-то внутренние скрепы. К сожалению, у многих и они рухнули, дезориентируя и вгоняя в состояние тревоги. И мы начинаем сопротивляться, пытаясь вернуть все назад. А этого уже нет.

Необходимо быть способным адаптироваться, быть гибким, приспосабливаться к изменяющимся условиям. Для этого нужно критически осмысливать все происходящее.

- После даже успешного окончания пандемии мир изменится. Как мы это воспринимаем?

- У всех в той или иной степени присутствует страх перед будущим. Мы верим, что пандемия, карантин и все сопутствующее вечно не продлятся. Через какое-то время мир максимально вернется к тому, что было. Однако понимаем и то, что мир изнутри уже изменился. Такие тревожные ожидания в нас уже поселились. И информационный прессинг ситуацию не улучшает.

Кто-то уже сегодня без работы, у многих значительно сократились доходы. Перед людьми встает задача искать совершенно новые варианты стабильного заработка, освоения новых технологий (этот вопрос особенно остро стоит перед пожилыми людьми, которые во многом остались отрезанными от общества вследствие банальной компьютерной неграмотности). Как ни сложно, всем следует перестраиваться, чтобы не оказаться за бортом.

Важно, что, принимая сегодняшние реалии и обстоятельства, мы не смиряемся с ними, а сохраняем здравый подход к ситуации и решаем встающие перед нами проблемы, максимально стабилизируя свою жизнь. Можно страдать от невозможности прямо сейчас поехать куда-то и купить то, что хочется. Куда оптимальнее научиться пользоваться тем, что есть на данный момент, отложив свои желания на какой-то срок.

Если мир меняется, нам тоже придется менять свои реакции, системы восприятия настроить так, чтобы мы не разбивались о перемены, а адаптивно встраивались в них.

- Как научиться смотреть в будущее не с тревогой, а надеждой?

- Конечно, объективно для тревоги есть предпосылки. А с надеждой в будущее помогает смотреть то, что мы не перестаем держаться за какие-то традиционные роли, утраченную идентичность.

Задайте себе вопрос: в прошлой жизни, до пандемии, я был тем, кто сейчас? Какие у меня есть навыки? Чем могу быть полезен обществу, чтобы вписаться в него? И тогда тревога начнет уменьшаться, потому что мы понимаем: у каждого есть тот или иной навык (зачастую не используемый в обычной жизни), который мог бы принести пользу, доход.

Необходимо выходить к людям, чтобы посмотреть, чем мы можем быть полезны окружающим, а они в свою очередь - нам.

Прекрасное информационное поле, в котором сегодня обитаем, дает возможность пользоваться советами множества людей, давать рекомендации самим, находить практически любую информацию и решать любой вопрос. Главное, уметь этими ресурсами пользоваться, не держаться за то, что когда-то было, а встраиваться в то, что есть сейчас.

Чтобы научиться смотреть в будущее с надеждой, есть один секрет - наша семья. Когда мы поддерживаем друг друга и чувствуем рядом плечо близкого, даже если не можем на это плечо опереться, но ощущаем его рядом, становится легче справляться с любыми тяготами. Все кризисы рано или поздно заканчиваются. И только мы с вами определяем, как они повлияют на нашу жизнь: сломают или станут толчком к чему-то новому. Важно понимать, что любой кризис - это площадка для прыжка и дальнейшего развития. Надо только оторваться и прыгнуть.

Следует посмотреть на ситуацию отстраненно, выключить эмоции и подумать логически о том, что можно сделать в конкретной ситуации. И тогда ответы приходят. Ведь рядом близкие, которые поддерживают, мотивируют. Даже если нет семьи (не случилось), создавайте вокруг себя поддерживающее пространство, окружение.

Очень нравится эта метафора: «Мы должны быть в таких ситуациях поплавками. Иногда волны жизни так накрывают, что кажется, ты уже никогда не выплывешь на поверхность. Но неизменно поплавок всплывает. Мы непотопляемы, и нужно в это свято верить».

Беседовал
Александр Зотов.
«Правда Востока».

Опубликовано в газете «Правда Востока» №114 от 30.05.20. 

Нажмите на кнопку ниже, чтобы прослушать текст Powered by GSpeech